Pensamento do dia
"Existem três tipos de mulher: as bonitas, as inteligentes e a maioria."
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Aprenda plantar bananeira
Essa é uma ótima dica para quem gostaria de aprender a plantar bananeira e ser çuper D35C0L4D0:
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Pedo Bear Ataca - Foto Auto-explicativa
Aiai titio Michael...
R.I.P... oops quis dizer hippie
...e como de costume TENHA MEDO.
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Pensamento do dia
"Quando um homem diz que o dinheiro não resolve nada, fica claro: ele é um duro."
OBS: esse sou eu. .
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JOGO - Planet Platformer 2
Instruções:
"A" e/ou "Seta para esquerda" - Move o bonequicho para esquerda.
"D" e/ou "seta para direita" - Move o dito-cujo para direita.
"W" e/ou "Seta para cima" - O bonequicho pula.
calma... dexa eu ver qual mão eu escrevo pra ver se ttá certo...
Tá é isso mesmo.
Ah peguei do Games 121.
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Manamana Doo doo doo doo doo!
Sem introduçãozinha deminha parte:
Tiu tiuru tiu tiu...
É eles ainda tem um site proprio é o Manamana Doo doo doo doo doo! tente decorar o link:
http://www.manamanadoodoodoodoodoo.com/ que me lembra o http://www.lalalalalalalalalalalalalalalalalala.com/ que me lembra do nacional http://mimimimimimimimimimi.com/
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Pensamento do dia
"O pai moderno deve sempre estar junto dos filhos e, principalmente, das filhas: elas têm cada amiguinha gostosa..."
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Metodologia para CAGAR na casa da namorada
O Punk me mandou a uns dias o links da comunidade Metodologia Para Bobagens no Orkut e em especial o link do tópico "Metodologia para CAGAR na casa da namorada" que resolvi trazer para ensinar alguns noobs:
Clique na imagem para ampliar e aqui em baixo o tutorial "ctrl+v" então clique em Ver Post Completo.
1 – Não cague – Ok. O guia parte do pressuposto que você vai cagar na casa dela. Mas, antes de cagar, avalie a possibilidade de não fazê-lo. Quando sentir a pontada, raciocine. “Posso segurar? É desesperador?” Nessa hora, é fundamental saber se essa segurada não se transformará em uma fábrica de flatulências. Se isso ocorrer, opte por cagar.
2 – Não cague em banheiro muito freqüentado – Se você tem de cagar, escolha aquele que fica na sala onde ninguém visita. Ou vá ao banheiro da empregada (isso, claro, se a empregada não estiver presente). Ou vá à suíte do quarto de hóspedes. Algo do tipo. Evite a todo custo o banheiro do corredor ou aquele ao lado da sala de televisão. É caixão. Você vai lá, todo feliz, despeja seus detritos no vaso, lava as mãos e, quando sai, vê sua sogra indo direto no banheiro para lavar a mão antes do almoço! Ou o sogro! Ninguém merece.
3 – O trono – Examine a privada da casa da sua namorada. Antes de cagar, dê descarga para ver se ela está funcionando. Nunca, em hipótese alguma, inicie os trabalhos sem dar descarga e testar a potência dela. Caso contrário, se a privada estiver entupida, você terá três caminhos a seguir, todos desgraçadamente ruins: 1) Deixar a bosta boiando ali e correr o risco do seu sogro entrar em seguida e, para todo o e sempre, considerá-lo um sujeito decrepto por deixar o 'braço-da-alcione' a boiar; 2) Tentar dar descarga, a água transbordar e você ficar ali, vendo a água da privada inundar o banheiro com resquícios de suas fezes. Um caos completo, com direito a deixar a mãe dela limpando aquela bosta toda; 3) Ser obrigado a pegar um saco plástico, enfiar a bosta dentro e sair – com o saco plástico pingando água da privada no chão – até conseguir chegar ao banheiro mais próximo. Em resume: teste a merda da privada!
4 – O fedor – Tenha cuidado com o mau cheiro. Alguns machos são mestres em cagadas fedorentíssimas. Use a inteligência. Ao despejar a merda no vaso, dê descarga imediatamente. O raciocínio é simples: quanto mais ela ficar boiando por ali, mais cheiro ruim vai exalar. O ideal seria cagar com a descarga funcionando, mas molha a bunda. Quando estiver no trono, olhe em volta. Abra os armários e as gavetas. Se achar um perfume, dê umas borrifadas no vaso e no banheiro antes de sair do recinto. É uma boa forma de matar as moléculas de merda que estão voando pelo ar. Se tiver “Bom Ar”, não exagere. Você não vai querer sair do banheiro cheirando bom ar. Ah, e sempre, sempre, sempre feche a porta.
5 – O papel – Nunca, mas nunca mesmo, comece os trabalhos sem verificar se há papel higiênico no recinto. Toda a sua estratégia escorre pela privada se você tiver de abrir a porta e gritar: “Amoooooooor! Acabou o papel!”.
Link do tópico - Metodologia para CAGAR na casa da namorada.
Link da comunidade - Metodologia Para Bobagens.
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DOWNLOAD - Chaves Dublado 91 episodios #02
Como prometido a segunda parte com mais 30 episodios dublados do Chaves e desta vez TODOS testados. 
Para que ainda não viu tem aqui a Primeira Parte com 30 episodios.
OBS: Episodios que não estão no Rapidshare estão discriminados o host ao lado do titulo.
Para que ainda não viu tem aqui a Primeira Parte com 30 episodios.
OBS: Episodios que não estão no Rapidshare estão discriminados o host ao lado do titulo.
- Espiritos Zombeteiros pt. 1
- Espiritos Zombeteiros pt. 2
- Favores Para Seu Madruga
- Invisibilidade
- Lição De Boxe
- Madroga o Primo Do Seu Madruga
- Natal Na Casa Do Sr. Barriga
- O Album De Fotografia
- O Aniversário Do Professor Girafales
- O Aniversário Do Seu Madruga
- O Belo Adormecido - Bandongo
- O Cachorrinho Da Chiquinha
- O Castigo Da Escola
- O Dejujum Do Chaves
- O Desejo Do Seu Madruga
- O Dia Da Independencia
- O Dia Internacional Da Mulher
- O Dinheiro Perdido
- O Disco Voador
- O Fantasma Do Sr. Barriga
- O Futebol Americano
- O Gato Atropelado
- O Homem Da Roupa Velha
- O Ladrão Da Vila
- O Radinho Do Quico
- O Radinho Do Quico v2
- O Restaurante Da Dona Florinda
- O Terno Do Tio Jacinto
- O Terno Do Tio Jacinto (ESPANHOL)
- O Ultimo Exame
- O Velho Do Saco
Semana que vem tem mais!
E claro, problemas, duvidas, qualqier coisas é só entrar em contato ou usar os comentários abaixo.Digite aqui o resto do post
E claro, problemas, duvidas, qualqier coisas é só entrar em contato ou usar os comentários abaixo.Digite aqui o resto do post
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